Dar ou não no primeiro encontro - Versão Masculina

Versão Masculina

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal　 de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:

-Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa aporra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!

Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...

2º pensamento:

-É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...　

3º pensamento:

-Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e pau grande　 é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!" O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.

-Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva,　vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para　 ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando

- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...

- Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o　 nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:

- Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né??? Sua esposa:

- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você:

- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito,　 quer jantar comigo? - Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar　 ela em casa, desliga, e grita, bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

-Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo....

Putz grila!!!! Ela chama:

-Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:

-BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que: - PÁRA!!! grita ela...

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o　ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: - PÁRA!!!! - grita　 ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:

- Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta quepariu!!!!!!!!!! Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

" Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"

- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

-Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), Pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber　 agua. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...

Qual não é a sua surpresa quando ela diz: -

Essa eu faço questão de pagar!!! Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no　posto.

Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade Continua....

Moral da história:

ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????